Krevedko
Йа Креведко!!!
Всем, кто еще не читал рекомендую! =))
Интервью нашего @предводителя  носа.
Источник публикации: The Light
Для удобства прочтения выкладываю полный текст тут =)

— Амняв ыоа эвне ивни ымум?

— Мне уже жаль, что я отпустил толмача старославянского.

— Пардон. Евгений, а можно я уже перестану целовать Ваши ботинки? Это мешает цивилизованному общению и моей дикции.

— Да это не мои ботинки, а сисадмина, он пошел побродить босиком по земле-матери. Могу достать из сумки свои кроссовки, если Вам еще интересно.

— Достаньте лучше из своей сумки банку тушенки и перекусим. Вы, кстати, привередливы в еде?

— Очень неразборчив. По-моему, я ем все подряд и меня очень легко прокормить. Тушенки из забаненных юзеров, к сожалению, не осталось. Могу угостить Вас пряниками, которые наши родные и любимые испекли ко дню рождения @дневников или тортиком, который — мы для них.

— Мы подготовили Вам небольшой сюрприз. Если Вы вдруг заскучаете во время беседы, к Вашим услугам девятнадцать филиппинских девственниц-массажисток. Во-о-о-он они сидят в коробке из-под принтера, лопочут что-то и делают неприличные жесты. А Вам какие женщины нравятся?

— Я уже понял, что с Вами вряд ли заскучаю, тем более — усну. Массажистки должны быть крупнее меня размером, чтобы их не было жалко — все же им приходится разминать мои остеохондрозные залежи от 25-летнего сидения за компьютером, а это работа не для крохотных филиппинок. Кстати, я их хорошо помню: год назад в поезде мне довелось выиграть в карты флэшку на 2 Гб, которую потом подарил за жалкий вид трем девочкам-филиппинкам на сочинском вокзале. По-моему они неправильно истолковали мой подарок и сразу стали использовать не по назначению. Теперь вот еще подруг привели и показывают неприличные жесты. Тем более опасно ложиться под филиппинских дочерей хилеров — ведь запросто усыпят, раздвинут ткани, и вытащат из меня что-нибудь нужное.

А женщины мне нравятся чистые — такие, знаете, после ванны в махровом халате с полотенцем на голове, немного смущенные оттого, что без макияжа, и потому не смеющие дать мне понять, что я им не нравлюсь.

— Я так понимаю, это тонкий намек на то, что у меня шансов нет, и что мне стоит прекратить извиваться вокруг вешалки?

— Может, я что-то пропустил — мне плохо видно Вас за вешалкой, на которой уже слишком много Вашей одежды. Если не сложно, продолжайте извиваться прямо на столе. У нас общество равных желаний, и потому шанс имеют все, но если Вы хотели стать моей массажисткой, то Вам следует хотя бы вдвое нарастить массу.

— Ха! И ведь это я еще только носки сняла! А что касается массажа, то Вам проще под каток асфальтоукладочный подлечь. Ибо если я хоть чуть-чуть прибавлю в весе, то мы с ним сравняемся по габаритам. Кстати, о габаритах. Ваше эго исчисляется в миллиардах единиц или в триллионах?

— Ничего себе, как Вы любите носки — вешалка гнется. В роли такого асфальтоукладчика обычно выступают совместно команда дайри-разработчиков и дайри-пользователи: когда первые сделают новый сервис дневников неудобным, да еще с ошибками, тысячи вторых мигом собираются в каток — организация у них такая, что пчелы позавидуют, а любая политическая партия просто отдыхает — и начинают раскатывать меня в бумагу. Если я немедленно не пообещаю, что ошибки исправим быстро, а остальное не сделаем так, как они хотят, то бумагу растирают в более ничтожную субстанцию. Тогда-то я и узнаю настоящую мерку своего эго — цена на пыль везде одинаковая. В такие дни непонятно каким чудом удерживаюсь от того, чтобы не покрасить благородную седину в черно-рыжий, быстренько сделать на лице и конечностях тату с пирсингом, нарядиться в розовое платьице и бежать на Филиппины.

— А правду говорят, что создание собственной блог-системы Вы задумали еще в детстве, когда в собранных на проверку учительницей дневниках попытались разместить рекламу?

— Да я и нарисовал-то всего по паре «чёртей» (как их назвала классручка) в чужих дневниках. И это были мы — члены школьной рок-группы «Lucky tails»! Получилась не реклама, а черный самопиар. Меня внесли в «Black-list» классного журнала, обосновав так: моя фамилия начинается на «Р», а в любимом мной-космополитом английском «R» пишется как перевернутая «Я» и потому должна быть в конце алфавита. Это была изощренная месть, ведь преподаватели-садисты (а их большинство) всегда начинают опрос домашнего задания с конца журнала. Приходилось учить все, и к выпускному балу я стал почти отличником. Тогда и пришла мысль создать собственные дневники, где меня никто не сможет отфильтровать или отсортировать в списке.

— И еще случай из Вашей биографии. Некая Мария Ф. пишет нам, что в пятом классе за то, что она назвала историка «козлом», Вы с друзьями на переменке под лестницей забанили ее за сквернословие. Три раза.

— Мария Ф. путает годы жизни, недаром у нее с историком были проблемы. Правда состоит в том, что на пионерских сборах мы девочек еще не банили, это было гораздо позже — по достижении ими комсомольского возраста в старших классах. Тем более она ошибается насчет группового бана — этого безобразия мы с друзьями не допускали никогда. Но самое невероятное в этом навете то, что мы могли банить три раза подряд за одно и то же, пусть даже пионерку-блондинку — так никаких банов на девушек не хватит.

— Diary.ru — экологически-чистое от всякого рода нарушений прав и свобод человека пространство. Какими способами борются администраторы со всякими негодяями? Слыхала, что, например, за нанесение оскорблений юзера обмазывают мазутом, вываливают в перьях и линчуют.

— Ага. Мы превращаем их в птиц бакланов: втыкаем перья и выпускаем в сетевые просторы — они улетают гнездиться в больших блог-хостингах, где им легко затеряться среди себе подобных. А уж в мазуте и прочих отходах бытия они потом сами вываливаются.

— Штатный переводчик шепнул мне на ухо, что разобрал, о чем лопочут филиппинские девственницы: «О, милый господин! Неужели ты совсем позабыл нас? А помнишь, год назад…» — далее следует непереводимая игра слов. Расскажите — как Вы проводите свое свободное от работы время?

— Провожу, как все нормальные люди: так же, как рабочее, но на других сайтах. Например, у меня есть еще восемь закрытых журналов и блогов, в которых я пишу свое сокровенное: как плохо в Краснодаре без метро; как жаль, что осетры не птицы — они бы улетели от браконьеров на Шпицберген; организовал движение фиолетовых эмо-готов в монгольском интернете; покрикиваю: «“СУП” прокис, ЖЖ в офсайде!»; пишу исследовательскую работу о кино: что, если бы Джонни Депп сыграл в фильме «Неуловимые мстители не возвращаются»; рисую фантики для ирисок с профилем профессора Снейпа на сайте местной кондитерской фабрики; бьюсь в SMS-конкурсе за милицейскую мигалку на лучший стихотворный ответ эльфийской Феи Дорог — Демону ГАИ и многое интересное другое.
«Я организовал движение эмо-готов в монгольском интернете»


— Осетры не птицы?! Ничего себе. Вы жутко умный. Вам это не мешает по жизни? Ведь сейчас крутым считается тот, кто в слове «напильник» делает семь ошибок.

— Нет, осетры, конечно, в душе тоже птицы, но на плавниках далеко не улетишь — пару метров и снова в том же пруду. Вообще рыб жалко, подумайте сами: они, да еще змеи, пожалуй, — единственные из существ, крупнее червяков, на которых не держится одежда, даже трусы не наденешь — соскальзывают. И рыбалка считается у людей развлечением! Это позор, ведь по последним данным ученых жизнь на Земле появилась из воды, даже мы сами состоим из воды на 80 с лишним процентов, в блогах воды 95%, остальное — чешуя. Мы все, особенно блогеры — рыбы, по сути, хотя мним себя поэтами, журналистами и писателями, но это не больше, чем осетры себя — птицами.

— Транспарант «ЛиРу отстой! Фсе айда на Дайри!» можете уже опустить, я думаю. Неужто и вправду межу блог-сервисами идет такая непримиримая и кровавая война?

— А Вы как думали?! Не хочется обвинять никого конкретно, но кто-то же постоянно выдергивает провода из наших серверов, делает детские ошибки в наших скриптах, подменяет новые шаблоны на старые, годный коммутатор — на сгоревший, переклеивает наклейки названий серверов, подпаивает абсентом операторов хостинг-провайдера и вытворяет прочие гадости. Все это неспроста — борьба идет жестокая и беспощадная!

— Чтобы заполучить это интервью, мне пришлось отправить Вам пятнадцать своих фотографий в купальнике. И три без него. Но среагировали Вы только тогда, когда я в анонимном письме сообщила, что знаю принцип работы синхрофазотрона. Пользователи часто шлют Вам идиотские письма?

— Хорошо, что Вы это сказали. Наш почтовый анти-мэйл отфильтровал Ваши письма для участия в конкурсе «Miss Diary World без купальника» и три из них прошли 87 отборочных туров. Теперь, когда Вы прояснили ситуацию, у них больше шансы пройти остальные 54 тура — ведь я председатель жюри. Но для участия в финале Вам следует прислать эти три фотки без купальника в хорошем разрешении размером 2,5 × 3,5 метра (по метрической системе единиц Си) и в июне-месяце приехать на недельку в Краснодар.
Надо признать, что раньше пользователи баловали нас идиотскими письмами чаще. Письма с фотками отбираются для конкурсов, а остальные мы переправляем в так называемую «общую почту для братьев по разуму», где ответить могут все желающие. Я думаю, им надоело получать такие же идиотские ответы, либо они нашли друг друга и стали общаться напрямую.

— Спасибо Вам, Евгений, за отличную беседу. Филиппинок заберите.

— Спасибо и Вам, Елена. Было приятно почувствовать себя филиппинским богом Meлy, по преданию, создавшим жизнь на Земле и в блогах. Мне достаточно фото филиппинок на память, я даже не знаю, чем их кормят.

@темы: дневники